Вместе со школой в жизнь петербуржцев возвращаются не только тяга к знаниям, экскурсии с одноклассниками и первые успехи, но и конфликты. Труднее всего приходится родителям старшеклассников, ведь им нужно не только помогать ребенку готовиться к ОГЭ или ЕГЭ, но и справляться с подростковыми проблемами. Почему подросток должен быть трудным и как наладить с ним контакт, «Петербургскому дневнику» рассказала эксперт Центра психологической реабилитации «Близкое сердце», психотерапевт Полина Шамрай.

– Вы считаете, что здоровый подросток должен быть трудным. Почему?

– Наше поведение тесно связано с гормонами. Так, до шести лет родителям нужно «прокачать» у ребенка радость – гормон дофамин. Малыш должен смотреть веселые мультфильмы и петь добрые песни, играть с мамой и папой в игры, веселиться со сверстниками. Всякое действие должно его интересовать и радовать. Ребенок, который хорошо развивается, купается в этом дофамине.

К 12 годам родители должны научить ребенка адекватно бояться. Например, убегать при виде хулиганов или вступать с ними в драку, если того требует ситуация. Получается, что с 6 до 12 лет родители «прокачивают» у ребенка норадреналин. В этот период мозг учится анализировать ситуации, в которых оказывается человек, а тело – правильно реагировать.

Гормон адреналин, который начинает активно работать с 12 лет, переносится гораздо болезненнее. Именно он связан с пубертатным периодом. В этот время надпочечники начинают активно прокачивать гормон АКТГ (адренокортикотропный гормон) , а здоровые дети становиться агрессивнее. Мы, взрослые, не можем уберечь их от этого. Подростку нужно научиться отстаивать свои границы. В этот момент он должен быть трудным. Нормальный подросток всегда неудобен.

– Как проявляется здоровая агрессия?

– Половые гормоны еще называют гормонами иерархии. Благодаря им человек начинает искать свое место в социуме. Чтобы понять, чего он стоит, подросток проверяет себя и окружающих на прочность. Именно этот процесс кажется нам агрессивным.

Например, он начинает спорить, дерзить, нарушать правила и пытаться самоутверждаться за счет тех, кто слабее: животных, младших братьев и сестер, одноклассников. Как только подросток берет верх, он пытается подняться на ступеньку выше. Так начинаются конфликты с родителями и учителями. Стараясь занять лидирующую позицию, ребенок понимает, можно ли доверять родителям и себе. Стоит отметить, что параллельно с попытками понять, на что он способен, подросток начинает сомневаться в здравомыслии тех, кто его вырастил. Не нужно на это обижаться. Вы для подростка «душнила», который все делает не так, как надо. Подросток ставит под сомнение авторитет мамы и папы, школы и вообще каких-либо систем. Это нормально.

– Что отличает трудного подростка от девиантного?

– В бытовом понимании трудный – это и есть девиантный. Девиантного подростка отличает не только провокативное, но и тревожное поведение. Обычно это дети, которые не понимают ни себя, ни окружающих, обесценены и заброшены родителями. Например, мама и папа равнодушны, они делают деньги и не уделяют внимание. Или, напротив, направляют на ребенка агрессию, срываются на нем, применяют психологическое или физическое насилие. Часто такие родители сами еще не выросли и страдают от ряда психологических проблем.

Ребенок, который не получает любви и не знает, что делать с накопившейся обидой, может стать опасным для себя или окружающих. Например, пойти на экстремизм или начать резать себя. Самоповреждение возникает из-за выбросов кортизола, с которыми очень трудно справиться. Боль моментально высвобождает гормоны стресса, ненадолго облегчая состояние.

– Как справиться с подростковой агрессией?

– Во-первых, нужно действительно стать другом и понимать, что подростку трудно. Ему тяжело справиться с эмоциями, его предаёт собственное тело и он поражен в правах. Покажите, что вы рядом при любых обстоятельствах.

Если ребенок хочет на ручки – возьмите его на ручки. Если хочет побыть один – предоставьте ему такую возможность. Пускай он получает двойки и нарушает школьные правила. Напомните, что ваша любовь безусловна.

Во-вторых, покажите, что он получит от взрослого поведения. Пубертат ребенка – это второе взросление и для родителя. Мамам и папам приходится учиться быть строгими друзьями, любить, но наказывать. Установите правила, которые не позволят подростку брать над вами верх. Условно: «Если ты не разводишь в своей комнате костёр, я туда не захожу. Нарушаешь правила – сделка аннулируется». Покажите, что взросление – это не только новые обязанности, но и права. Если ребенок хочет подрабатывать, разрешите ему делать это, но только после уроков. Хочет гулять допоздна – его дело, но пусть знает, что утром вы не дадите ему поблажки. Хочет проводить время с друзьями без контроля – позвольте ему делать это в обмен на личное знакомство. Если с ребёнком есть контакт, то пубертат превращается в плацдарм для экспериментов.

Ребенок растет, он в любом случае не будет давать покоя, постоянно проверяя вас на прочность. В свою очередь, не забывайте напоминать ему, что быть маленьким невыгодно. Выполняешь обязанности – получаешь свободу.

– Какие основные проблемы отцов и детей вы выделяете?

– Я выделила три главные проблемы, с которыми ко мне обращаются родители. Первая – это апатия и нежелание что-либо делать. Я имею в виду не отсутствие восторга от урока физики или физкультуры, а когда ребенок говорит «не хочу учиться, не хочу влюбляться, ничего не хочу». Второе – виртуальная дружба, в результате которой ребенку сложно коммуницировать в реальном мире. Третье – низкая самооценка. Сейчас подростки особенно трудно переживают из-за своей внешности, ума или статуса.

– У «Петербургского дневника» есть проект «Нетрудный подросток», в рамках которого взрослые и дети могут обсудить полярные точки зрения. Как ребенку показать родителю, что он с ним не согласен?

– Если родитель в чем-то не прав или ребенок думает, что родитель не прав, нужно донести свою точку зрения словами «через рот» – попробовать поговорить. Главное – не пытаться привлекать внимание с помощью драк и алкоголя, это только нарушит доверие.

Иногда родители не слышат. Например, у меня есть пациенты, которые несколько лет водят ребенка на спорт или в музыкальную школу, хотя он этого не хочет. В такой ситуации важно понять: подросток хочет бросить дополнительные занятия из-за отсутствия дисциплины (то есть раньше ему все нравилось) или потому что у него нет таланта? Если таланта нет – лучше уйти. Эта история уже не про ребенка, а про родителя и его амбиции. Например, мама и папа спят и видят, как их малыш становится чемпионом. Так и моя мама пыталась выучить меня музыке, а я Моцарта от Бетховена до сих пор не отличу. Если поговорить не получается, нужно обратиться с родителями к третейскому судье. В идеале к психологу.

Главное – помнить, что воспитание – это навык. Никто с ним не рождается, а цель психолога – помочь как родителю, так и ребенку.