О выстраивании границ, детских капризах и родительских страхах «ПД» рассказала кандидат психологических наук, психолог-педагог, ассистент кафедры психотерапии, медицинской психологии и сексологии СЗГМУ им. И.И. Мечникова Елена Галицына.

– Вы принимаете участие в проекте «Культура воспитания здорового ребенка» в качестве спикера. Действительно ли молодые родители нуждаются в помощи в вопросах воспитания?

– Сейчас вся проблема заключается в информации. Раньше для того, чтобы выпустить какую-то статью, нужно было получить рецензию, доказать свою точку зрения. Но сегодня все очень просто – человек заводит свой блог и делится тем, как надо делать, по его мнению. Родители завалены этой информацией, подавлены ею и живут в непрекращающемся чувстве вины от того, что они оплошали, что-то не так сделали, что это принесет непоправимые последствия. А адекватной информации очень мало.

И наш проект интересен тем, что здесь собраны ведущие специалисты всего города, которые могут достаточно грамотно преподнести информацию. При этом они не только теоретики, но и практики, которые сталкиваются с реальными потребностями родителей.

– Елена Юрьевна, с какого возраста начинается воспитание ребенка?

– Я считаю, что с рождения, потому что все равно важно, какую музыку в семье слушают, как ведут себя родители, как они между собой общаются, проводят свободное время. Среда формирует ребенка, и все это он наблюдает и впитывает с рождения.

По мере взросления первым у ребенка подключается подражание и во многом он начинает копировать родителей. Нередко бывает, что ребенок идет в садик и там хватает какие-то нецензурные слова, например. Потому что человека формирует именно среда. Но если у ребенка в семье сформированы четкие установки, родители придерживаются определенных правил, то вряд ли какие-то случайные воздействия извне окажут серьезное влияние.

– Каких принципов необходимо придерживаться при воспитании детей?

– С учетом того, что приходится наблюдать в практике работы с семьями, мне кажется, что все-таки важно встроить ребенка в свою жизнь, а не построить свою жизнь вокруг ребенка. Сейчас в семьях очень часто встречается жертвенная модель, когда ребенок полностью меняет жизнь родителей – они начинают жертвовать своими интересами. Это приводит к достаточно серьезным нарушениям, потому что в итоге и сами дети воспринимают взрослую жизнь неправильно – она кажется им чередой бесконечных жертв, они не видят в ней интереса.

Кроме того, родители не могут грамотно выстроить иерархию в семье, потому что все подчинено интересам ребенка, который привыкает, что он главный.

Если дети видят, что родители готовы все бросить, чтобы угодить их интересам, формируется такой склад характера ребенка – он не понимает, что такое отсроченная потребность, и ему приходится очень тяжело в социуме, потому что он не понимает, почему он должен сидеть на уроках, почему не может играть, когда ему хочется. Все это закладывается, именно когда потребности детей ставят выше потребностей взрослых.

– А как правильно выстраивать иерархию в семье?

– В этом вопросе главное, чтобы родители чувствовали свое право быть взрослыми. По опыту работы с семьями, это самое слабое место. Мы видим, что ребенок ведет себя ровно так, как ему разрешают в семье. И здесь именно родители должны выстраивать границы, прибегать к каким-то воспитательным воздействиям. Порой мамы очень боятся это делать, переживают, что ребенок станет меньше их любить. Понятно, что это проблема родителей. Если родитель не считает возможным быть взрослым в семье, тем, кто может диктовать условия, то никакой иерархии выстроено быть не может. И, к сожалению, мы очень часто сейчас путаем любовь и воспитание. Родителям кажется, что если они применят хоть какие-то воспитательные воздействия, то это будет значить, что они не любят ребенка. Но это совершенно не так – любить детей мы должны любыми, безусловно и всегда, но это не значит, что мы полностью должны подчинить свою жизнь ребенку.

– К каким последствиям может привести гиперопека?

– Сейчас подросло поколение детей, которые как раз хлебнули этой гиперопеки. И они сами очень негативно отзываются об этом, говоря, что у них нет никаких ориентиров. Родители дают только безусловную любовь и принятие, поэтому, что бы ребенок ни сделал, он – молодец. И в итоге родитель перестает быть авторитетом. Дети как будто пытаются проверить эти границы, начинают вытворять что-то, чтобы понять: родители вообще есть? Есть кто-то, кто может остановить, повлиять на них?

Есть второй вариант гиперопеки, когда потребности ребенка подавляются полностью и всем правит тревога родителей. Но сейчас этот формат встречается значительно реже.

– Что важно знать о воспитании детей до 3 лет?

– Основное, что сейчас забывается, – что есть некие законы развития ребенка, его головного мозга и мышления. У детей до 3 лет ведущим является наглядно-действенное мышление. То есть ребенок действует исходя из того, что он видит, что есть вокруг него. Поэтому, когда ко мне на прием приходят родители и на вопрос, как они выстраивают границы с двухлетним ребенком, отвечают, что разговаривают с ним, это звучит очень странно. У ребенка не хватает понятийного аппарата. Что такое хорошо и плохо – это абстрактные понятия, а до формирования у малыша абстрактного мышления еще далеко. Поэтому у ребенка должны быть какие-то рамки и границы. Если мы что-то хотим воспитать, он должен видеть это. Например, если ребенок балуется с едой, ее нужно от него убрать. Это будет понятным – либо ты ешь, либо балуешься, но не за столом.

Говорить, что можно и нельзя, можно и нужно, это сработает, но позже. А в таком возрасте это не окажет сильного воздействия.

– А как быть с капризами ребенка?

– Для начала очень важно понять, почему ребенок капризничает. Есть примеры, связанные с психофизикой, например – он болеет, плохо себя чувствует либо его кто-то обидел. В таком случае нужно оказать поддержку и пожалеть его.

Но чаще всего мы сталкиваемся с другим поведением – когда капризы связаны с попытками протравить границы родителей, проверить, есть ли они вообще. В таком случае задача родителей – мягко, но неуклонно отстаивать эти границы. Детские капризы – это проверка, можно ли так себя вести. И важно показать, что нельзя. Не нужно ни в коем случае ребенка бить или унижать, кричать на него. Родительский крик – это признак беспомощности: если он кричит, значит, он уже не справился с ситуацией.

Но ребенок должен понимать, что капризами он ничего не добьется. Если он видит, что это не срабатывает, то он может еще пару раз попытаться, но в итоге все равно сделает вывод, что в семье есть взрослый и придется следовать его правилам.

К сожалению, сейчас очень часто родители говорят, что им легче дать, что просит дитя, лишь бы не быть плохими для него. Поэтому такое поведение закрепляется и капризы становятся нормой жизни.

И еще очень показательно, когда ребенок идет в садик и дома ведет себя ужасно, а в садике хорошо, потому что там есть строгая воспитательница, которая выстроила такие отношения. Разница в поведении с разными взрослыми говорит о том, что делают не так те или иные взрослые.

– Как правильно прививать детям те или иные ценности, семейные традиции, интересы?

– Семья должна жить в этих традициях и ценностях вместе с детьми. Если родители живут какой-то одной жизнью, а детей пытаются приучить к другому, то это так не работает. Невозможно привить любовь к чтению, если никто в семье не держит книгу в руках. Прежде всего ребенок должен видеть пример. Конечно, одного примера недостаточно, но что касается ценностей – отмечать праздники, наряжать елку, – это просто совместная деятельность, которая многократным повторением входит в привычку, и ребенок понимает, что так должно быть.

– Сейчас многие специалисты рекомендуют больше хвалить ребенка, чем ругать. Это правильный подход?

– В советское время в воспитании детей было мало поощрений и много наказаний. А сейчас у нас перекос в другую сторону и доходит до смешных случаев, когда пациенты сходят на какие-то курсы, где рассказали, что ребенку нельзя больше пяти раз в день говорить слово «нельзя». Кто это считал, почему именно пять?

Мне кажется, что родители должны быть адекватны в своих проявлениях воспитателя. Подростки говорят о том, что им хочется адекватного подхода, они хотят ориентира. Я считаю, что дружить с родителями можно и нужно, когда ребенку исполнится лет тридцать и все кризисы будут уже позади. До тех пор у него есть друзья-сверстники, а родители все-таки должны быть немного выше, у них должен быть авторитет. Тогда ребенок понимает, что родитель – это тот, кто справится со сложной ситуацией, защитит, рассудит, накажет, если нужно.

Более того, исследования показывают, что дети, которые растут в более жесткой семейной системе, не жестокой, но, когда есть какие-то определенные правила, самооценка у них выше, чем у детей, которые растут в демократической семье. Именно потому, что у них есть ориентир, им легче сформировать свои модели поведения.

– А что делать с дисциплиной?

– Личного примера, конечно, мало. Какие-то наказания должны присутствовать, и они должны быть понятны ребенку. Главный вопрос, который должны себе задать родители: как ребенок должен понять, что так нельзя? У него должна сложиться цепочка, что, когда он делает таким образом, для него это нехорошо. Выставлять из-за стола, лишать мультиков – что-то такое, после чего он поймет, что ему не нравятся последствия. Людмила Петрановская (психолог. – Ред.) называет это методом естественных последствий. Наказание служит для того, чтобы подкрепить у ребенка понимание, что это поведение связано с чем-то плохим. И ровно точно так же поощрение необходимо, чтобы закрепить какие-то позитивные образцы поведения.

– Как быть с гаджетами, которые, по словам некоторых родителей, создают немало проблем и даже вызывают зависимость у детей? Стоит ли запрещать ими пользоваться?

– Все зависит от родителей. Критерий только один – ребенку нужно дать возможность научиться развлекать себя как-то еще. Он должен понять, что удовольствие можно получить от других занятий и игр. И тогда, даже если гаджеты попадают к нему в руки, они не оказывают такого разрушительного воздействия. Дети, которым чуть позже на постоянной основе дают гаджеты, могут выбирать – поиграть в них, полепить, порисовать или заняться чем-то еще.

Я против категорических запретов, потому что гаджеты иногда спасают, например в долгой поездке в машине, когда включить ребенку мультик – идеальный вариант. Но если вы приучаете ребенка играть с ранних лет, то у него появляется эта привычка. Поэтому, по возможности, в дошкольном возрасте все-таки использовать гаджеты как экстренную меру, а занимать и развлекать его другими способами.

– Иными словами, родителям не стоит лениться заниматься и играть со своим ребенком.

– Родителям очень важно включать перспективное мышление, они должны понимать, как тот или иной поступок отразится через некоторое время. Понятно, если родитель весь из себя хороший, ничего не запрещает и транслирует только безусловную любовь, то он должен понимать, что дальше, когда у ребенка постарше возникнет желание уходить из дома, гулять ночью и так далее, то будет очень сложно объяснить, почему вдруг это нельзя, если до этого родитель говорил, что ребенок все сам выбирает, ему предоставляют свободу и так далее. Очень тяжело менять коней на переправе в таком случае. Если родитель выдает гаджет с молодых ногтей, отвлекая ребенка, то потом уже к начальной школе возникает вопрос, как отобрать у ребенка телефон, если он привык постоянно быть в нем.

– В каком возрасте можно давать свободу ребенку и где ее границы?

– Здесь тоже нужно задать себе вполне логичный вопрос: что подвластно решению маленького ребенка, а что – нет? Потому что, допустим, ребенок в 3-4 года уже может сам выбрать себе игрушку. Можно предоставить выбор из нескольких вариантов платьев или брючек. Во что играть, как проводить свободное время – в этом должна быть свобода. У ребенка должно быть место, где он чувствует себя свободным. Понятно, что у него должны быть какие-то обязанности и надо следить за тем, что касается его перспектив – как он учится, на какие занятия ходит. Но при этом важен баланс.

Если брать физиологию, лобные доли, которые отвечают за мотивацию и формирование сознательного выбора, начинают развиваться только в 8 лет, поэтому спрашивать, чем ребенку нравится заниматься, танцами или музыкой, не стоит. Это должны видеть родители. Очень часто бывает, что дети начинают чем-то заниматься, у них не получается и они не хотят ходить. Если родители разрешают сразу бросить какое-то дело, то у ребенка закрепится такая модель поведения – бросать все при первой неудаче. И уже в школе это может сказаться негативным образом. Нужно научить ребенка, что, даже если что-то не получается, можно постараться и тогда его ждет успех.

Поэтому свобода должна ограничиваться родительскими рамками. Потому что, как показывает практика, родители и так и так будут плохими – либо потому что отравили все детство и заставили заниматься музыкой, либо потому что не дали развить способности и позволили бросить музыкальную школу.

– Насколько важно окружение ребенка? И нужно ли его контролировать?

– До конца начальной школы это, как правило, не очень критично – дети находят, во что поиграть, у них свои интересы, у них свой большой детский мир, и влияние семьи настолько велико, что даже если где-то попадается негативное воздействие, то оно нивелируется.

А вот в возрасте 10-12 лет как раз очень важную роль играет окружение. Но не нужно его контролировать, потому что такие попытки всегда приводят к тому, что это становится запретным плодом, который, как известно, очень сладок. Поэтому здесь нельзя запретить. Чтобы оградить от плохой компании, нужно дать хорошую.

Родители видят, есть ли у ребенка какие-то сферы помимо школы. Это могут быть какие-то кружки или ребята из лагеря, например. Ребенок должен быть занят, у него должны быть люди, которых он считает единомышленниками и с которыми ему интересно.

Для замкнутых детей окружение тоже очень важно. У них не будет много друзей, но в благоприятной среде, где можно проявлять себя, они смогут раскрыться. Им нужна площадка, где они могут быть успешными, где похожие дети и они общаются вокруг какой-то деятельности. А пытаться отправить такого ребенка на площадку и заставить общаться и дружить невозможно.

– Как не стать для ребенка надзирателем и выстроить открытые, доверительные отношения?

– Очень важна роль безопасного взрослого – человека, который стоит на ступеньку выше, который не является строго надзирающим и контролирующим звеном, с которым можно пообщаться, посоветоваться, он открыт к диалогу, но он знает, как надо, где-то несет ограничивающую роль и может наказывать. Это безусловный, но доброжелательный авторитет, который внимательно относится к потребностям ребенка. Эта грань очень важна.

Да, мы не должны подстраивать свою жизнь под потребности ребенка, но очень часто мы сталкиваемся с тем, что даже день рождения отмечается так, как хотят родители. Детям не дают выбора. То есть нужно быть авторитетом, но не подавлять ребенка. В то же время нужно помнить, что невозможно выстроить взрослые отношения со своим растущим ребенком, если ты не чувствуешь себя взрослым.

– Многие психологи утверждают, что большинство проблем взрослого человека зарождаются в детстве. Как избежать психологических травм при воспитании ребенка?

– Вопрос тяжелый. Ребенку должно быть куда развиваться, ему нужно ощущение безопасности. Очень часто в семьях, где более авторитарные родители, которые вели себя более адекватно, у детей возникает меньше травмирующих последствий, чем у тех, где было все мягко, никто не вмешивался, но при этом не давали никаких ориентиров и не давали понять, как быть взрослым.